fbpx
Distances entre les personnes: L’importance de notre espace personnel

Distances entre les personnes: L’importance de notre espace personnel

Si vous observer des personnes faisant la queue à l’entrée d’un cinéma par exemple, vous verrez que chacune d’entre elles se trouvent juste assez près de l’autre, mais pas trop non plus, car nous aimons garder un minimum notre espace personnel, et cela se ferait apparemment instinctivement. Ce sont peut-être des images comme celle-ci, qui ont poussé le grand anthropologue Edward T. Hall à étudier comment les nombreuses variétés d’animaux utilisent leur espace pour l’harmonie sociale, ce qu’il appelle l’étude des proxèmies, qui (pour faire simple) n’est autre que l’étude des distances entre les personnes.

Quelles sont les différentes distances entre les personnes qu’il faut respecter?

Les mesures de proximité ont été très utiles pour comprendre les interactions sociales, qu’il s’agisse d’enfants en train de jouer, de collègues assis autour d’une table de conférence ou du nombre de personnes que vous pouvez mettre dans un ascenseur avant que l’inconfort ne soit important. Les travaux de Hall ont été largement cités par des sociologues, des psychologues, des anthropologues et même des primatologues, car nous avons tous des besoins spatiaux. Hall a noté qu’il y a quatre zones de base que nous les humains partageons et dont les dimensions varient:

Zone publique: Au delà de 3m60, utile pour parler en public et faire des rassemblements en plein air.

Zone sociale: De 1m20 à 3m60, une bonne distance sociale pour les interactions avec les connaissances.

Zone personnelle: De 45cm à 1m20, distance confortable pour la famille et les amis proches.

Zone intime: Peau: Moins de 40 cm, distances associées au chuchotement, au toucher, à l’embrassement, etc.

Notez que ces distances entre les personnes sont approximatives et peuvent varier considérablement, comme avec la “zone publique” ci-dessus. Ce que Hall a également constaté, c’est que lorsque ces distances spatiales sont violées, même par des personnes bien intentionnées, il y a des conséquences à la fois psychologiques et physiologiques.

Si un étranger se tient trop près de vous, vous risquez de vous retrouver à flot lorsque votre peau rougit, que votre cœur se contracte, que votre poitrine est tendue et que vos lèvres se contractent visiblement pour montrer votre inconfort. Ces réactions sont provoquées par l’activation limbique et l’inconscient de divers systèmes de votre cerveau pour vous protéger et assurer votre survie. Bien que toutes ces choses se passent, votre cerveau est tellement préoccupé par l’inconfort psychologique causé qu’il a préséance sur tout ce qui est discuté.

Nous sommes tellement sensibles à notre espace que lorsque quelqu’un est assis trop près de nous sur une plage vide, nous ressentons un malaise psychologique alors que nous réfléchissons à la raison pour laquelle cette personne c’est installée si près de nous. Ou, vous entrez dans un ascenseur et allez dans un coin, si la prochaine personne vient et se tient juste à côté de vous, vous allez certainement être mal à l’aise.

A la limite vous approuvez cela lorsque vous êtes huit dans l’ascenseur (et que vous n’avez pas d’autres choix), mais pas quand vous êtes deux. Nous avons évolué pour réagir aux violations spatiales à des fins de survie et nous devons être sensibles aux distances entre les personnes, que ce soit les nôtres ou celles des autres.

Malheureusement, les distances entre les personnes varient en fonction des cultures et des préférences personnelles, et il n’est pas toujours évident de savoir ce qui satisferait chaque personne. Dans de nombreux pays d’Amérique latine, les gens se parlent en étant assez proche les uns des autres, alors que par exemple, aux États-Unis ou en Norvège, les gens trouveraient cela trop proche.

Dans le même temps, beaucoup de personnes d’Amérique latine trouveraient que les personnes des États-Unis ne se tiennent pas assez prêt, ce qui peut donner une impression de froideur. Bien que la culture influence nos interactions, il existe de nombreux autres facteurs. Même au sein d’un même pays, vous remarquerez une différence entre les besoins spatiaux d’une personne habitant dans une grande ville, et ceux d’une personne habitant dans un petit village.

Les personnes qui ont lu cet article ont aussi lu:  Le langage corporel du sportif

Le fait est qu’il n’y a pas de distance nord-américaine ni de distance sud-américaine, européenne ou asiatique, seulement des moyennes mesurées par ceux qui étudient les proxémiques. Bien que le travail de Hall soit utile, il faut bien comprendre que même si les indices culturels sont importants, à la fin, se sont les préférences personnelles l’emportent sur les attentes sociales.

Demandez à n’importe quel groupe de personnes combien d’entre eux ont eu quelqu’un qui se tenait trop près de d’eux en parlant? La plupart du temps tout le monde a déjà eu cette expérience. Pourquoi? Parce qu’on nous apprend à nous saluer, mais pas à faire attention à notre proxémie, du moins pas en ce qui concerne l’espace personnel qui peut varier de 45 cm à 1 mètre 20.

L’espace qui nous entoure n’est pas parfaitement symétrique. Nous sommes plus sensibles aux violations de l’espace par l’arrière que par le front. La plupart des gens n’aiment pas quand quelqu’un est trop proche d’eux à un guichet automatique (et encore plus quand il fait nuit). Notre sensibilité aux besoins spatiaux augmente considérablement lorsque les gens sont derrière nous. Là encore, cela varie selon les individus.

L’heure et le lieu de la journée seront également pris en compte. Dans une ruelle isolée, nous pouvons nous sentir mal à l’aise lorsque quelqu’un marche à moins de 10 mètres de nous et encore une fois, la nuit, cette distance peut doubler, voire tripler.

L’âge et le sexe affectent également les distances entre les personnes. Une adolescente peut permettre aux autres de se tenir très près d’elle lors d’une fête (moins de 40 cm), mais au moment où elle aura 35 ans, elle aura besoin de quatre fois la distance. Avec l’âge vient un plus grand besoin d’espace.

Les émotions affectent également les distances entre les personnes. Les couples qui viennent de se disputer peuvent avoir besoin d’au moins 6 mètres d’espace de séparation (ce qui fait que souvent on entend “Tu dors sur le canapé”), alors que quelques heures plus tôt, ils étaient blottis l’un contre l’autre. Alternativement, certaines circonstances dans nos vies peuvent nous obliger à autoriser même des étrangers à rentrer dans notre zone intime, ce que nous n’aurions jamais permis auparavant.

Les personnes de statut social plus élevé, dans presque toutes les cultures étudiées, préfèrent que celles de statut inférieur garde une plus grande distance avec elles.

Une personne subissant une sorte de détresse psychologique peut également avoir besoin d’espace supplémentaire. Les personnes déprimés peuvent préférer que les autres s’éloignent d’eux, même les membres de leur famille.

Le toilettage et l’odorat affectent aussi les distances entre les personnes. Si quelqu’un semble ne pas avoir pris de douche ou changé de vêtements depuis des jours voir des semaines, ou avoir une odeur putride, cela nous pousse à vouloir nous en éloigner.

Les personnalités cliniquement paranoïde, ainsi que les personnes atteintes de schizophrénie, peuvent devenir agitées si quelqu’un se trouve à une distance qui, pour la plupart d’entre nous, semble spacieuse mais qui est extrêmement troublante pour eux. Ce qui est un sérieux problème pour les personnes atteintes de troubles mentaux dans une ville surpeuplée.

Nous avons tendance à nous éloigner des personne un peu trop agités. Peut-être reconnaissons-nous naturellement que nous devrions leur donner plus de place. De même, nous avons tendance à nous éloigner de ceux qui parlent trop fort ou trop bruyamment, et certains s’éloignent même des personnes faisant trop de gestes avec leurs mains. Inversement, les malentendants se rapprochent souvent des autres pour mieux entendre.

Comme vous pouvez l’imaginer, il existe d’autres facteurs, tels que notre état émotionnel et le fait que les personnes qui nous entourent nous soient familières ou totalement étrangères. Indépendamment de cela, l’important est de reconnaître que les besoins spatiaux sont universels; Cependant, l’espace dont chacun de nous a besoin n’est pas fixe et rigide mais plutôt fluide, régi par ce que nous préférons individuellement.

Les personnes qui ont lu cet article ont aussi lu:  Comment éviter les agressions en améliorant votre langage corporel?

Nous devons tous évaluer ces préférences et distances entre les personnes, dans le contexte de toute situation donnée. C’est là qu’intervient l’ intelligence sociale et les bonnes manières. Après tout, nous ne voulons pas être cette personne dont on se souvient d’avoir toujours été trop proche.

Que pouvons-nous faire pour éviter de rester trop près? Une façon d’y parvenir est de bien observer la distance à laquelle se tiens la personne avant de vous en approcher. Ce n’est pas toujours possible, ni parfait, mais c’est tout de même très utile.

Ensuite, approchez-vous pour saluer la personne juste à la bonne distance où vous devrez vous pencher légèrement pour lui tendre la main. Ensuite, vous allez faire un petit pas en arrière et rester légèrement incliné. Si la personne est à l’aise à cette distance, il y a des chances qu’elle ne bouge pas.

Si elle préfère se rapprocher de vous, elle le fera. Si elle est mal à l’aise, même lorsque vous prenez du recul, elle reculera d’elle même.

Gardez cela à l’esprit, que la plupart des gens préfèrent que l’on prenne un peu plus d’espace avec eux. Cela nous ne nous coûte rien, et finalement, cela rendra tout le monde plus à l’aise.

A retenir sur nos besoins spatiaux et les distances entre les personnes

1. Nous avons évolué pour réagir aux violations spatiales.

2. Les besoins spatiaux sont avant tout personnels, chacun a ses propres préférences.

3. Avec l’âge, nos besoins spatiaux changent, ils deviennent plus importants.

4. Les émotions sont souvent la cause de la proximité ou de la distance à laquelle nous voulons que les autres soient proches de nous.

5. La colère a tendance à nous inciter à vouloir les autres plus éloignés de nous.

6. L’odeur que dégage une personne peut influer sur la distance à laquelle nous voulons qu’ils se tiennent.

7. Les problèmes émotionnels et psychologiques peuvent contraindre certains à s’agiter si leur espace est violé.

8. Il nous appartient d’évaluer les besoins spatiaux des autres en fonction du contexte et de leurs préférences personnelles.

9. Il est plus sûr et plus réconfortant de se tenir un peu plus loin de quelqu’un que vous venez de rencontrer.

10. Lorsque nous respectons les besoins spatiaux des autres, nous contribuons au confort psychologique.

En complément de cet article je vous invite à vous procurer le bonus offert que je propose à mes lecteurs. Vous pouvez également partager cet article si il vous a plu et me suivre sur les réseaux sociaux.

A bientôt.

Références:

Hall, Edward T.1971. Beyond Culture. New York: Anchor/Doubleday.

Hall, Edward T. 1983.The Dance of Life: The Other Dimension of Time. New York: Doubleday.

Hall, Edward T.1969. The Hidden Dimension. Garden City, NY: Anchor.

Hall, Edward T.1959. The Silent Language. New York: Doubleday.

Navarro, Joe.2018. The Dictionary of Body Language: A Field Guide to Human Behavior. New York : Harper Collins.

Navarro, Joe.2010. Louder than words: take your career from average to exceptional with the hidden power of nonverbal intelligence. New York : Harper Collins.

Navarro, Joe.2008. What Every Body Is Saying. New York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2005. “Your stage presence: nonverbal communication.” In Successful Trial Strategies for Prosecutors. Candace M. Mosley ed., Columbia, South Carolina: National College of District Attorneys: 13-19.

Partager l'article:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  • 4
    Partages

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.

Vous êtes libre de recevoir gratuitement "le guide du non verbal", un guide de 60 pages qui vous aidera à devenir meilleur dans le décryptage du langage corporel.

%d blogueurs aiment cette page :